Riaditeľ firmy si dal zavolat nového zamestnanca:
- Prepácte, ale vy ste v zivotopise tvrdili, ze máte pätrocnú odbornú prax, a  teraz som sa dozvedel, ze je to vaše prvé zamestnanie!
- Pán riaditeľ, ale vy ste hľadali na túto prácu kreatívneho cloveka s dobrou  fantáziou...

Na pohovore:
- No, vzhľadom k tomu, ze nemáte ziadne odborné vzdelanie, ziadate pomerne vysoký plat.
- Pravdaze, - vraví uchádzac, - viete si vôbec predstavit aké tazké je pracovat, ked nemáte ani ponatia o tom, co robíte?!

Šéf vraví štyrom zo svojich podriadených:
"Je mi ľúto, ale vrámci šetrenia budem musiet jedného z vás prepustit."
Zamestnanci na to:
CERNOCH: Ja som chránená menšina.
ZENA: Ja som zena.
NAJSTARŠÍ PRACOVNÍK: Ak ma vyhodíte, zazalujem vás za vekovú diskrimináciu.
Na to sa všetci pozrú na posledného kolegu.
BIELY MLADÝ MUZ... chvíľu rozmýšľa a potom vraví: Myslím, ze som gay.

Nadriadený beseduje s podriadenými:
- Musíte sa s tým zmierit. Ja som holub, vy ste sochy.


Sedia dvaja veľmi smutní informatici v serverovni, príde k nim tretí a pýta sa:
- A coze ste takí smutní?
- No... vcera sme sa trošku ozrali a menili sme heslá...

Nadriadený sa pýta pracovníka:
"Co myslíte, ze je základný problém v našej firme: nevedomost alebo nezáujem?"
Pracovník:
"Neviem. A ani ma to nezaujíma."


Dvere sa zatvárajú a autobus sa chystá k odchodu zo zastávky. K autobusu však  dobieha muz a zúfale volá:

"Prosim Vás, pockajte ešte na mna, inak nestihnem prácu!" Cestujúci sa prihovárajú u vodica a ten caká na oneskorenca. Pán nastúpi, zavrú sa dvere, autobus odchádza a pán vraví:
"Dobrý den, kontrola cestovných lístkov."

 
Dojde robotnik za majstrom a hovori:
- Pan majster zlomila sa mi lopata.
A majster hovori:
- Tak sa opri o miesacku.


Mladý ale frajerský pilot ide na svoje prvé samostatné nocné pristátie.
Namiesto obvyklého ohlásenia sa dispecerovi letiska zavalí do vysielacky:
- Hádaj kto?
Dispecer vypne svetlá celej pristávacej dráhy a letiska a odpovie:
- Hádaj kde?