Téma: Absurdity

Tatínek na vesnici sleduje synka, jak jde kamsi večer s baterkou. Ptá se:
-Kam jdeš s tou baterkou?
-Na rande.
-Hej, když jsem já šel na rande, nebral jsem si baterku.
-No, a podívej se, cos sbalil!

Revizorka upozorňuje cestujícího:
-Člověče, vy jste si dneska nepíchl!
-No jo, nepíchl. A vy byste mi dala?

Manžel si myslí, že jeho manželka má milence. Nečekaně přijde domů a
hlasitě křičí:
-Hoří, hoří!
Na to se ozve hlas ze skříně:
-Nábytek! Zachraňte nábytek.

Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let
antidepresiva. Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.

Nejlepší politický vtip je takový, na který když si po letech
vzpomenete, tak se smíchy až za mříže popadáte...

Víte, jak pochromujete vidle?
Strčíte je chromýmu do zad.

Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu.
Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se:
-Vy jste hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu?
-To máte tak, to je tchyně. Celej život se flákala a nic nedělala.
Tak teď si jí dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná.

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy.
Babka už to nevydrží a povídá:
-Musíte pořád třískat tou holí?
-Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči -Já
zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám.

Přijde pán do obchodu a povídá:
-Hřebíky!
-A kolik?
-Kolík si strč do prdele, HŘEBÍKY!


Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela?
...
...
Malý český člověk - pracovitý, ale svině.

-Děti, jak dělá ovečka?
-Béééé.
-Dobře, a jak dělá kohoutek?
-Kykyrykýýý
-Dobře. A jak dělá svině?
-Dobrý den, silniční kontrola, Vaše doklady, prosím.

-Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli.
-Neříkej, tys byl v lese?
-Ne, ale v hospodě došlo pivo.

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
-Probudil jsem tě?
-Hmmm... ano...
-Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!!


Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána.
Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpět a na
cikána couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj,
kroutí hlavama a potom jeden řekne: -Tak to byla brutální sebevražda, co?


Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká: -Dědku!
Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.
Dědek na to: -Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!

Která zelenina obsahuje nejvíce alkoholu?
...
...
Vyblitá mrkev!

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
-Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a
vylije podle něj mléko.
Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: -Mě nenasereš -
zabalit!


Jak se říká ženě, která ví každou noc, kde je její muž?
...
...
Vdova.

Přijde učitel do třídy a řekne: -Tak děti tato místnost má 15m2,
sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let
Na to učitel řekne: -Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví: -Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká
ze je napůl debil...


Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují:
-Co takhle začít chovat prase?
-Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad?
-Si zvykne...


V řeznictví:
-Dobrý den, máte něco vod drůbeže?
-Jo, posranej dvorek..
-Ale já myslím jako čerstvě zaříznutýho?
-To taky, slipy v prdeli..


Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji,
uprdne se.
-Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.
-To nic dědo, až vám reknu, kolik stojí, tak se poserete.


-Slečno, vy máte nohy jako laň
-Ooooh moc děkuji
-No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta...

Policajt zastavil auto.
-Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500.
- Snad halogen, ne?
-Á, tak pán je ještě navíc suterén...