Téma: Absurdity

Prečo nemáme na Slovensku kradnúť?
Lebo naša vláda neznáša konkurenciu.
Kedy bude na Slovensku dobre?
Ak štyri cudzie jazyky ovládajúci policajt ochotne pomôže prácou unavenému Cigánovi nastúpiť do vlaku metra v Košiciach.

- Ako sa volá človek, ktorý má cukrovku a AIDS?
- Diapozitív.
- Ako čo najspravodlivejšie rozdelí Snehulienka 1 jablko medzi 7 trpaslíkov?
- Jednoducho: sama ho zje a všetkým dá...
- Čo je dôkaz, že Zem sa točí?
- Na východ sme sa vysrali a hovno prišlo zo západu.
Čašník kričí na zákazníkov: Rýchlo zjedzte svoje porcie!
Čo horí? Ešte horšie! Práve prišla hygienická kontrola!
- Ako zistíte, že vám niekto obletoval ženu?
- Je celá špinavá od cínu...
Pán šéf, chcel by som ísť na svokrin pohreb.
A kto by nechcel?
- Ako sa hovorí cigáňovi v obleku?
- "Obžalovaný, vstaňte!"
Tak vy tvrdíte že tie príbory ste ukradli omylom.
Áno pán sudca. Myslel som, že sú strieborné.
Jeden môj priateľ mi bol dlžný 1000 korún, omylom mi vrátil 2000.
Predo mnou vyvstala etická otázka - povedať o tom žene?

Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček. Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka. Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste to nezkusila?"
Ja si myslím, že ľudia by mali chodiť bosí, je to oveľa zdravšie. Napríklad, ja keď sa ráno zobudím obutý, tak ma boli hlava...
Viete, aká je priemerná rýchlosť pohybu manželky v supermarkete?
2000 Sk/hod.
Lekvar je produkt sialenej myslienky neurobit zo vsetkych sliviek slivovicu.
Rabín napísal na dvere synagogy: "Vstúpiť do synagogy s nepokrytou hlavou je rovnaký hriech ako cudzoložiť."
Ráno tam bolo pripísané: "Skúsil som oboje, nedá sa to porovnať."
Pýta sa vnúča starého otca: - Dedko, čo je to dôchodok?
Dôchodok, dieťa ? To je spomienka na plat.